¿Todos tenemos algo de locos?
Aparentemente sí. “Los locos somos tú y yo amplificados. ¿Quién no quiso ser niño eternamente? ¿Quién no desearía tener más amor en su vida del que tiene? ¿Quién no desearía poder viajar a cualquier lugar que lo llevará su imaginación? ¿Quién no querría que la realidad se acomodara a sus deseos?”
Es muy difícil definir la locura y resulta también imposible separarla de su enorme carga humana. A grandes rasgos, podríamos decir que la locura es un estado en el que el cerebro percibe una realidad distorsionada. Y bueno, la música y la poesía, ¿tienen algo que ver con la locura? Es imposible decir si el talento artístico tiene algo que ver con las enfermedades mentales, obviamente no todos los grandes músicos o poetas han estado locos, pero sí existen muchos casos de conocidos músicos y escritores con trastornos mentales.
domingo, 31 de mayo de 2009
martes, 26 de mayo de 2009
martes, 19 de mayo de 2009
Anoche no podía dormir
Anoche, no podía dormir. La yo del “18 til I die” no dormía. No lo necesitaba. Y la pasada noche en blanco, una noche en la que mi insomnio fue tranquilo y en paz, relajante y reflexivo, me hizo acordarme de aquella ruptura radical con la realidad. Me gusto, porque fue recuperar una esencia que me hacia sentir segura. Bueno, a veces también insegura e insatisfecha, pero callaba.
Desde entonces sigo aplicando esa filosofía, pero siento que comienza a estar agotada ¿miedo?, puede.
Zona cero y el futuro me espera. ¿Retroceder? Si, para tomar carrerilla, pero para nada más. Hay días en los que te levantas y decides que ya no merece la pena y que has perdido tu tiempo. Me niego a ser yo quien pierda. Eso, es de mediocres. Yo nunca lo fui.
Desde entonces sigo aplicando esa filosofía, pero siento que comienza a estar agotada ¿miedo?, puede.
Zona cero y el futuro me espera. ¿Retroceder? Si, para tomar carrerilla, pero para nada más. Hay días en los que te levantas y decides que ya no merece la pena y que has perdido tu tiempo. Me niego a ser yo quien pierda. Eso, es de mediocres. Yo nunca lo fui.
C u m p l e a ñ o s
Me he levantado con el pelo revuelto, con ojeras y malos humos. Vamos como siempre. Pis y me he mirado en el espejo. Misma cara que ayer y espero que mañana. "Es mi cumpleaños." [bueno todavía no pero en 3 días lo es xd no importa]
El mundo mundial que me rodea, se piensa que el que no me guste mi cumpleaños es una
pataleta de niña pequeña. Puede. Pero tengo poderosas razones para que no me guste este día:
-Cuando era pequeña, con mi lógica aplastante de niña precoz de seis años, asociaba el cumplir años a hacerse viejo y por tanto a morirse. Dicen que los niños pequeños no piensan en abstracto y por tanto no contemplan la muerte. Yo le digo a esos psicólogos, que y un cuerno de vaca sagrada. Me aterraba quedarme sola. Por tanto si no había cumpleaños, nadie se hacia viejo y todos viviríamos felices para siempre.
La culpa de este razocinio aterrador, la tenían dibujos aparentemente naïf como Heidi y Marco, que en el fondo han causado mucho daño a la infancia (quizás sea mejor la violencia y el sexo gratuito que ven ahora nuestros niños, nada de mensajes subliminales con peluches y golosinas, la realidad al descubierto)
-No me celebraba el cumple porque si lo hacía, los niños me invitarían a los suyos y fomentaban el consumismo gratuito, el gastar por gastar. Daba igual. Si es que yo no me convertí en la marginada de milagrito. Gracias a mi personalidad arrolladora (era una listilla mandona que pegaba voces, vamos, lo que se conoce como la delegada de la clase) los niños no me hacían el vacío (moobing que se diría ahora) y me invitaban a los suyos.
Aún así he celebrado alguno. Todos, y digo todos han acabado en desastre. Siempre la que más ha llorado, yo (que para eso es mi día coño!).Con estas premisas, normal que este día me guste más bien poco. Me paso el día alerta por si se produce algún desastre.
-Además es muy deprimente.Ya digo que siempre fui precoz, con cinco años leía y pensaba en la muerte…
-Cuando yo era precoz, me imaginaba a la gente casada y con marido, niños, casa, coche y perro. A mi me dicen hoy que me dan marido, niños, casa, coche y perro y voy, cojo el cuchillo matancero, y me corto las venas en canal.Me imaginaba eso, porque los veía “maduros”. Yo hoy soy lo opuesto a la madurez. Tengo un disfraz muy bonito de "madurez", pero es fachada. ¡A mi me gusta todavía comer golosinas y salir con mis amigas a jugar a cualquier pendejada!... Además mi planta favorita de los almacenes Corty es la de juguetes, no me gusta lo oscuro, veo los Rugrats por Nickelodeon y los chicos.... aún, me dan susto.
-Hacerse mayor no mola ni un poquito. A pesar de los tacones y del Vogue Paris. A pesar de que los chicos no te dan asco y hasta te gusta jugar con ellos. A pesar de la libertad de pensamiento y decisión. Hacerse mayor, lleva implícito, inevitablemente perder la inocencia y ganar en la amargura que arrastra la libertad y la vida. Pero quedarse estancado en una infancia perpetúa, es aún mucho peor que crecer y asumir tus decisiones. FELICIDADES!
El mundo mundial que me rodea, se piensa que el que no me guste mi cumpleaños es una
pataleta de niña pequeña. Puede. Pero tengo poderosas razones para que no me guste este día:
-Cuando era pequeña, con mi lógica aplastante de niña precoz de seis años, asociaba el cumplir años a hacerse viejo y por tanto a morirse. Dicen que los niños pequeños no piensan en abstracto y por tanto no contemplan la muerte. Yo le digo a esos psicólogos, que y un cuerno de vaca sagrada. Me aterraba quedarme sola. Por tanto si no había cumpleaños, nadie se hacia viejo y todos viviríamos felices para siempre.
La culpa de este razocinio aterrador, la tenían dibujos aparentemente naïf como Heidi y Marco, que en el fondo han causado mucho daño a la infancia (quizás sea mejor la violencia y el sexo gratuito que ven ahora nuestros niños, nada de mensajes subliminales con peluches y golosinas, la realidad al descubierto)
-No me celebraba el cumple porque si lo hacía, los niños me invitarían a los suyos y fomentaban el consumismo gratuito, el gastar por gastar. Daba igual. Si es que yo no me convertí en la marginada de milagrito. Gracias a mi personalidad arrolladora (era una listilla mandona que pegaba voces, vamos, lo que se conoce como la delegada de la clase) los niños no me hacían el vacío (moobing que se diría ahora) y me invitaban a los suyos.
Aún así he celebrado alguno. Todos, y digo todos han acabado en desastre. Siempre la que más ha llorado, yo (que para eso es mi día coño!).Con estas premisas, normal que este día me guste más bien poco. Me paso el día alerta por si se produce algún desastre.
-Además es muy deprimente.Ya digo que siempre fui precoz, con cinco años leía y pensaba en la muerte…
-Cuando yo era precoz, me imaginaba a la gente casada y con marido, niños, casa, coche y perro. A mi me dicen hoy que me dan marido, niños, casa, coche y perro y voy, cojo el cuchillo matancero, y me corto las venas en canal.Me imaginaba eso, porque los veía “maduros”. Yo hoy soy lo opuesto a la madurez. Tengo un disfraz muy bonito de "madurez", pero es fachada. ¡A mi me gusta todavía comer golosinas y salir con mis amigas a jugar a cualquier pendejada!... Además mi planta favorita de los almacenes Corty es la de juguetes, no me gusta lo oscuro, veo los Rugrats por Nickelodeon y los chicos.... aún, me dan susto.
-Hacerse mayor no mola ni un poquito. A pesar de los tacones y del Vogue Paris. A pesar de que los chicos no te dan asco y hasta te gusta jugar con ellos. A pesar de la libertad de pensamiento y decisión. Hacerse mayor, lleva implícito, inevitablemente perder la inocencia y ganar en la amargura que arrastra la libertad y la vida. Pero quedarse estancado en una infancia perpetúa, es aún mucho peor que crecer y asumir tus decisiones. FELICIDADES!
martes, 5 de mayo de 2009
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños
Es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'La Posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público o tipico en un antro, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy orinando'. Finalmente te toca aTI. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho),
inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de tonterías..que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas el calzón o como quieras llamarle y te pones en 'La Posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio trasero y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'La Posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable papel, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la sueltas , alguien la empuja y tu tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)y te pones a buscar tu papel sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues , con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas.... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así ya que ella nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente `TU no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.
Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu papel para eso y sales...Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el trasero!
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
-'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
~'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el papel por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'La Posición' y la dignidad.
Gracias a Todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o detenedora de Puerta!!!!...
Además, esta nota es para todos los hombres que, cada vez que ven a dos mujeres yendo al baño juntas, preguntan xq lo hacemos..aquí esta la respuesta...
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'La Posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público o tipico en un antro, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy orinando'. Finalmente te toca aTI. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho),
inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de tonterías..que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas el calzón o como quieras llamarle y te pones en 'La Posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio trasero y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'La Posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable papel, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la sueltas , alguien la empuja y tu tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)y te pones a buscar tu papel sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues , con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas.... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así ya que ella nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente `TU no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.
Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu papel para eso y sales...Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el trasero!
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
-'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
~'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el papel por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'La Posición' y la dignidad.
Gracias a Todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o detenedora de Puerta!!!!...
Además, esta nota es para todos los hombres que, cada vez que ven a dos mujeres yendo al baño juntas, preguntan xq lo hacemos..aquí esta la respuesta...
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